这里的春天像孩子般任性，风雨雷电，冰雪以及火焰，耍宝般的炫耀背后藏匿着不知所措的试探。突然想到《你是人间四月天》，可以确定，这是一首亲子诗了。举箸投笔之间，珞珈的五月必已是绿的娇艳。“春到深处便不见了”蒙蒙如是说。可是不见了的，又何止春天？

    情到深处，或是润物无声，或是灰飞烟灭。

   “我敢跟你打赌，你不会失恋的。”李然言之凿凿。可是这赌怎么打，输的都是蒙蒙。“哪有这么多坏人哪，只不过伤害了别人，自己不知道罢了。”字字珠玑，字字成谶。命运在某个岔路口悄然等待，不及思量，不及拜别。洞明如父亲，自己的结局尚且猜不透，又怎么泽被女儿。等到有一天，李然小爸爸也为女儿守夜的时候，是否还会想起多年前那个春风际会的夜晚。可是为什么放弃“生命中唯一的色彩”？为什么呢？山田也是这样困惑的问着真山。“不是哪个重要，也不是哪个正确的问题，更没有级别之分。大家在那一瞬间，都只能做出本能的判断。”所以阿玖选择老师，因为想要看到更多更远。所以李然背弃承诺，因为不愿看到爱情被梦想拖累着只剩下埋怨。因为太珍贵了，所以若留不住，便就亲手毁了吧。可是当时蹁跹的心情，旦旦的诺言，纯白不染小尘埃的爱情，该如何安放，该如何抚慰？难道只一句“我会一直注视着你的”，便可释然了吗？是记忆中困顿的兽吧，夜夜的呼唤，那最初的美好。倘早知道，莫若一切只是初相逢……

    困，乏倦，想要睡觉……蒙蒙是这样逃避着。倘若真能只是沉沉的睡去，然后在王子的亲吻中醒来，就只剩下单纯和美好的幸福，那该有多好。只是一夜风雨，花落满地，光量子揉着忪忪的睡眼，还要在测不准中寻找唯一……不气馁。

渊冰三尺，素玉千里。

酣梦之后，物换星移。

胡风朔雪盈冽之处，即是我心中的纳尼亚。

    急急的起了个大早，怔怔的看着儿时脑海中的绮思,幻化为眼前的现实，心中就“一鼓一鼓”的漾了起来。呼吸都变得小心翼翼，仿佛这是一个一碰触就会破碎，一靠近就会消逝的梦境。只好拼命的睁大了眼睛，将眼前的一切囫囵的“吞下去”，再“用力”一些，好让一生都不忘记。心中的蜜，溢到眼角眉梢，便聚成笑意。想要看到更多，便就不能停下脚步。就像在漆黑的荒野遭遇极光，驱车向更幽僻处，只为这不曾料想的胜景。兀自的沉醉，居然忘记许愿。突如其来的快乐在心中百转千回，化作鼻息见隐约的调子，那是《绿光》。

    第一次听《绿光》的时候，还正坐在朋友的自行车后座上，你一言我一语的背诵着古文。故意踢荡着双脚，让她失去平衡，引来阵阵的嗔怪。古人的誓言再温习一遍，相约要在以后的日子里一起无法无天。可是我们终于还是等不来了，就连平常如共喝一杯水的日子都一道隐去了，更无论那些“辉煌的”心愿。

    如果两个人的心愿到最后只有一个人去实现，那还算不算呢？

    可是为什么不呢？正因为只是一个人，所以才要更加努力的呼吸，来供给使两个人幸福的氧气。正因为只是一个人去实现诺言，所以才得到最纯粹的心愿。“事半功倍”的，我们要替对方感受着，不能落下。天涯海角，有一个人正为了自己的幸福而更加努力的生活，宠溺感在心中开出一片灿烂的春天。等到有一天，我们都老去，促膝而谈。就着老时光，轻拢慢捻，孤独的幸福感也会找到彼此的伙伴。最后还不忘在我们的脸上绽放出小菊花，馨香，沸腾弥漫。

    岁月馨香如那家老字号糕点店里的酥点。那像蜜一般的日子，静静的流淌，在我们每个人的身后汇成山河，可以寄情，可以仰仗……

   所谓摧枯拉朽的美丽，是这秋日里的树。恣意的绚烂，极尽其妍。却又只能这样任人仰望着， 如梦想般不可触及。太绮丽，浓郁了，不真实感。

   我坠落在不真实感里，因为没有什么可以依赖和仰仗。最近常常翻阅以前的书和笔记，只言 片语，蛛丝马迹，牵引着不太久的从前。我常常疑心这些琐碎是不是早已被朋友们忘记，常常焦 虑自己是不是最早被遗忘的那一个。只剩下我，像一个收容者，领养所有被弃置的回忆。可是如 果回忆只是一个人的，那和臆想又有什么分别？什么更真实呢？盈盈的握在手中的依然是空空的 梦想。只怕终究只是梦，而不曾想。会不会就在下一刻，下课的铃声就将我的耳朵吵醒。抬头看 见余辉落入潮湿的理学楼，身边的人还在安静的誊写着笔记。我们相视，微笑，牵着手，要在太 阳下山之前回家去。

   只是“夕阳”与“黄昏”的遗憾，之于秋叶，也是相宜的。事实上，落笔的时候，这里已经 下过了第一场雪。冷风灌入颈喉，思念也跟着凛冽起来。

　　突然发现“将就”和“讲究”的发音是如此相象，只是舌尖的滑转，说出的话来便是南辕北辙了。看来老外考“汉托”都是九死一生的了。嘴边的话尚且如此，更何况心中的。有意无意的，声带的松弛之间，谁言我心。待到想起更正或补充的时候，已是经久别年，无从说起。生活的况味，是这样的百转千回……　　　　

　　　　　　　　　　　　　　 　❥某一种可能❥　　　　

　　小的时候，我总是在想自己要成为一个怎样的人。总觉得自己可以是任何一种可能，是无所不能的。常常幻想自己在星期一是老师，星期二是医生，星期三是建筑师……到星期天的时候，我就是学校旁边花店里漂亮的小姐姐。小黑板、体温计、图画本，当然还有姥爷满院子的花，我的幻想有了现实的依托。我假装教训上课讲话的孩子，我假装要为生病的小朋友打针……我假装我是建筑师，用稚嫩的手层层的垒着高塔，好让我眺望遥远的未来。如果我是花仙子该有多好，只要对着花儿说“呼啦，呼啦……”，就可以穿上漂亮的衣服，成为自己想成为的人。可是为了什么呢，花仙子要寻找那七色花？或许，那就是她的幸福吧。那么在我寻找幸福的路上，有没有坏人追赶？又将会有怎样的结局呢？

　　而最近，我总是在想自己到底是一个怎样的人。看不清啊，看不清，是“身在此山”的困惑吗？可是即便凝视十年前的自己，也无法明了，回去的路果然已经模糊没有痕迹。可是，究竟是在哪一个路口，在哪一个街角，我和什么，分道扬镳了呢？生命的轨迹平滑无拐点，愚鲁如我，没有答案。不过，还好，我至少知道有些“可能”已经“不可能”了。我不可能是医生了，不可能是奥运冠军了，不可能是舞蹈家了，好像数学家也不可能……好吧，我开始接受生命的无奈，即便有再多彩的生活，活着的历程永远都只有一种可能。那么，让我想象，或许在另一个星球上，在另一个宇宙里，还有另一个我在成就着另一种可能。也许会有无数的我和无数的可能，就像有一个“本质的我”投影到无数的坐标系中，便有了无数的绘景。我们永远分离，但却在某个最初的时候心心相印。如果这样想，遗憾会不会少一些？

　　幻想背离现实，缭绕的云，迷茫的雾，我找不到幼时的高塔。不住的回头，好像看见最初的我向这儿频频张望。如果那个七岁的我看到如今，会对我说些什么呢？！